O Poder da Arrogância

O PODER DA ARROGÂNCIA

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
– “Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.”

O fazendeiro diz:
– “Ok, mas não vá naquele campo ali.”

E aponta para uma determinada área.

 



 

O oficial P… da vida diz indignado:
– “O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?”

E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
– “Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero…. e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?”

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
🏃🏽💨💨💨 🐂

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita:

– 📢“O Crachá, mostra o CRACHÁ!” 😳

TORRESMO

Por causa de sua estupidez e burrice, a professora estava sempre gritando com Torresmo .

– Você me deixa louca, Torresmo ! Você não tem jeito!

Um dia, a mãe de Torresmo foi até a escola para verificar como seu filho estava indo.

A Professora disse honestamente para a mãe que seu filho era um desastre, tinha notas muito baixas e que ela nunca viu um menino assim que não gosta de estudar em toda sua vida profissional ensinando crianças.

A mãe ficou tão chocada com esta sincera conversa que ela tirou seu filho da escola, saiu do interior e mudou-se para São Paulo.

25 anos depois, esta mesma Professora foi diagnosticada com uma grave enfermidade no coração quase incurável.

Todos os médicos de sua região indicaram a ela que necessitava de uma cirurgia do coração, mas que este tipo de operação somente um médico em São Paulo era capaz de fazer.

Deixada sem otimismo, a Professora decidiu tentar esta última esperança.

Ela foi para São Paulo e num hospital de lá realizou com sucesso a tal operação.

Quando ela abriu os olhos, voltando da cirurgia, ela viu um belo e jovem médico à sua frente, sorrindo para ela.

Ela queria agradecer a ele, mas não pode falar.

Sua face se tornou azul, ela levantou sua mão, tentou gritar sem conseguir e rapidamente ela morreu.



O médico ficou chocado, tentando entender o que aconteceu de errado.

Então, ele olhou para o lado e viu que o faxineiro Torresmo, que trabalhava no hospital, desligou os equipamentos de suporte da tomada do quarto, para ligar seu aspirador de pó e limpar o corredor.

Tava achando que torresmo tinha virado médico né?? Kkk

Não estuda não, pra ver.
😂😂😂😂

OBS: REALMENTE TORRESMO FAZ MAL PARA O CORAÇÃO 😂😂😂

Relato de um MOTORISTA BÊBADO

Parei de beber … 🍻🍺🍻

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto da ilha do governador , de um amigo.
A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela Av. Brasil, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros…
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo.
Mas… fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o policial. Tava ruim. O Policial pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

– Vamos fazer o teste do bafômetro!



Tô fudido! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga…
Os policiais imediatamente me dizem:

– Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!  e sairam em disparada a pé.

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando) e completamente atordoado, entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:



– Filho, de quem é aquela viatura da PM estacionada dentro da nossa garagem?

PUTA QUE PARIU… FUDEU!

A bela estória do sorteio da Hilux

Aconteceu em Campo grande.

Um menino pobre que mora no bairro Los angeles, recebeu do pai dinheiro para pagar a energia. No caminho o menino viu o sorteio de uma camionete Hilux no Pantanal Cap.
Comprou o bilhete do sorteio e deixou de pagar a conta de energia.

Chegando em casa, o pai vendo que o garoto tinha gastado o dinheiro deu-lhe uma grande surra.




Na segunda-feira quando abriram a porta, tinha uma Hilux em frente a casa e todos começaram a chorar…
Era a Hilux da Energisa para cortar a luz.

O menino levou outro cacete.

Advogado pergunta a uma avó na sala de audiência

Os advogados nunca devem fazer uma pergunta a uma avó se não estiverem preparados para a resposta.
Durante um julgamento em uma pequena cidade, o advogado acusador chamou sua primeira testemunha, uma mulher idosa, para o stand.

O advogado se aproxima e, para verificar seu estado mental, ele pergunta:

– _Sra. Antônia, sabe quem eu sou?_

Ela, com a calma que os anos dão, respondeu:

– _Sim, dr. Vargas. Eu o conheço desde criança, e francamente, lhe digo que você acabou sendo uma grande decepção para os seus pais . Você sempre mente, acha que sabe de tudo, é muito arrogante, abusivo, trai sua esposa e, pior de tudo, é que manipula as pessoas, você acha que é o melhor de todos quando na verdade não é ninguém. Sim senhor, eu o conheço muito bem._

Um pesado silêncio invadiu a sala… O advogado ficou perplexo, sem saber exatamente o que fazer. Reagindo depois de um momento, ele apontou para a sala e perguntou à velha:

_A Sra. conhece o advogado de defesa?_



Novamente e com a mesma calma, ela respondeu:

– _Claro que conheço o dr. Carvalho, desde criança. A mãe dele, que ficou viúva recentemente, também não se orgulha dele; ele se parece muito com você, além de ser um escroque, trapaceiro e corrupto. Desde menino ele era fraco e, para sua infelicidade, tem problemas com a bebida, com meia dúzia de tragos o degenerado cai. Ele não pode ter um relacionamento normal com ninguém e, junto com você, são os piores advogados da região, sem contar que ele trai a esposa com três mulheres, uma das quais é sua esposa. Sim senhor, eu conheço o Sr. Carvalho._

O advogado de defesa quase caiu morto.

Então, o juiz chama os dois advogados para irem a banca e diz:



– _Se algum de vocês, filhos da puta, perguntar a esta velha se ela me conhece, eu mando prender os dois!_

 

*RINDO ATÉ 2075*
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

A difícil escolha entre 3 namoradas

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

– Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,salão de beleza, etc..

Voltou para o homem e disse:

– Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:

– Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.

Em três dias duplicou o investido , retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

– Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.



Então o homem pensou,

Pensou…

Pensou..

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…




Pensou…

Pensou…

Pensou….

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou..

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

Pensou…

E escolheu aquela que tinha a bunda maior !

Religião é Opção

Religião é Opção…

Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois
oferece para o “colega”.
O rabino recusa, dizendo:
– Muito obrigado, mas…não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
– Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! – Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
– Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
– Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
– Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!….
……. mas, se você prefere leitão….!!!